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for woman onlyDa ich mir nicht nachsagen lassen will, ich sei ein Macho oder gar frauenfeindlich, wurde dieser Blog ins Leben gerufen. Er ist ausschliesslich für die Damen geschaffen worden, die verständnislos kopfschüttelnd der "for man only" Galerie den Rücken kehrten. Also Mädels, jetzt habt ihr endlich auch mal was zu lachen. Viel Spaß!ACHTUNG: Sollte sich, aus welchen Gründen auch immer, ein Mann hier her verirrt haben, ist an dieser Stelle noch genügend Zeit, umzukehren und das Mannsein zu genießen ;-)
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Warum Frauen wundervoll sind...1. Frauen konnten die Titanic zuerst verlassen.2. Frauen können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem sie ihr Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen. 3. Wenn Frauen tanzen, sehen sie nicht wie ein Frosch im Mixer aus. 4. Frauen müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen. 5. Wenn Frauen sich einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand. 6. Frauen können einer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern anzutatschen. 7. Frauen müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass ihr bestes Stück noch da ist. 8. Frauen haben die Gabe, sich anziehen zu können. 9. Wenn Frauen jemanden heiraten, der 15 Jahre jünger ist, sind sie sich darüber bewusst, lächerlich auszusehen. 10. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all ihre Probleme lösen kann. 11. Frauen werden es nie bereuen, sich Ohrlöcher stechen zu lassen. 12. Frauen können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie ihnen sowieso nicht zuhören....
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21 Schritte eine perfekte Frau zu werden1. Sei gereizt.2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt. 3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert. 4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen. 5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!" 6. Weine. 7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul. 8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde. 9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er. 10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich. 11. Beschwer´ dich. 12. Hasse jede Kneipe, die er mag. 13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise. 14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7. 15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis. 16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht. 17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2. 18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst. 19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen. 20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co. 21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
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Aber dann ist wirklich Schluß...Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?Weil der Sommer dazwischen liegt! 15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen. Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß. Ihre Frauen tun es. Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. Warum essen Männer so gerne Chappi? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit! Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen. Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig. Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier. Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben. Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht? Dazu Gott: "Damit du sie liebst". Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!" Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN !!! Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur! Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü? Einen Sixpack Bier und die Bildzeitung. Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese..... Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf ! Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ? Dunkel ist es die g a n z e Nacht.... Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit der beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind halsaufwärts hohl. Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau. Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open! Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten? 40 Kilo. Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten. Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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